Monday, June 8th, 2009

Панорама Стамбула с Галатской башни

Константинополь, он же Стамбул, всегда привлекал внимание путешественников, многие из которых любили и умели писать. Увлекательных путевых заметок разного времени масса. И среди турок тоже есть прекрасные писатели, которые лихо загибают про родной город. Скажем, Орхан Памук, «Стамбул. Город воспоминаний».

И это не удивительно, про Стамбул очень хочется говорить, писать, объяснять, спорить и подмечать. Это тонны материала для этнографических наблюдений и исторических спекуляций, это паромы, чайки, мечети и уличная еда, это кривые улочки старого города, которых не три с половиной, а тысячи, это задник Босфора, по которому всегда идут корабли и на который можно глазеть без конца — вот тебе кальян, вот тебе Босфор, сиди и врастай.

Мне тоже очень хочется поговорить. Но я, честно говоря, не могу выбрать жанр, как мне излагать про Турцию. Тревел-репорт? Но это длинно и на один раз, а хочется по чуть-чуть. Задвигать телеги про то, что Стамбул — это место несостоявшейся православной Реконкисты? До нас все сказано. Путевые заметки написать? Для этого надо было делать заметки в пути, а я ленился. Отдельные фотографии без слов? Но так хочется поговорить! В общем, будет как всегда, чуть-чуть картинок, чуть-чуть болтовни. Начнем, пожалуй, с панорамы Стамбула с Галатской башни.



Крупнее )

Ваще нормального размера, 2 мега

Мы видим слева Азию за Босфором, под нами район Бейоглу, перед нами Золотой Рог и Галатский мост через него, а дальше — тот самый мыс, на котором был центр Византии, а потом Османской Империи. На берегу кораблики — это набережная Эминёню, там главная паромная пристань и лучший балык экмек. Дальше поглядим на главные точки слева направо: султанский дворец Топкапы, София, Голубая мечеть, потом мы ныряем вниз, к воде — Новая мечеть (Питера еще в проекте не было, когда эту новостройку закончили), потом вдоль воды и наверх — еще одна огромная мечеть, Сулеймане. Чуть левей и выше Сулеймане башня Беязит у рынка, пожарная каланча из белого мрамора.

Это я молчу про остальные мечети, потому что сходу не вспомню, кто где, и боюсь сесть в лужу. И все это добро стоит на тех самых улочках старого города, живых и наклонных, и на улочках деревянные домики, каменные домики и бетонные домищи перемешаны с византийскими стенами, брусчаткой и скоростным трамваем. Да, а что за Галатская башня? А вот она башня:



Когда Византия уже была совсем слаба, в XIV в. на месте современного Бейоглу была генуэзская фактория, а башня была ее наблюдательным и оборонительным центром. Еще один из бесконечных приколов истории, на которые так богат Стамбул. Представьте себе венецианскую башню где-нибудь в Китай-городе на Выборгской стороне.

Удивительный, удивительный город, который особенно ценен еще и тем, что в нем — с чего я начал — всегда была тьма путешественников, которых он абсорбировал с легкостью, поэтому никто и никогда не превратит его в мумифицированный диснейленд вроде той же Венеции. Есть, конечно, район отелей, но он капля в море и тоже не без колорита.
(4 comments | Leave a comment)

Wednesday, January 14th, 2009

Португало-индийская война 1961-го года (операция Виджаи): вольный пересказ

Заинтересовавшись историей Гоа, я почитал всякое и обнаружил один примечательный эпизод. Жаль, что перо О`Генри до него не добралось, сюжет того заслуживает. Но уж раз не добралось и я ни от кого никогда об этом не слышал, стало быть, не все знают, я в меру своих способностей написал реферат, основным источником для котрого послужила статья в Википедии. Речь идет об анекдотической португало-индийской войне 1961-го года.

Индия, конечно, не Израиль, постоянно живущий в кольце недружественных государств, хотя и у нее есть свои проблемы с мусульманами. Достаточно вспомнить, что случилось при разделе Британского доминиона в 1947 на Индию, западный и восточный Пакистан (восточный в последствии в результате военных и дипломатических усилий Индии стал отдельным государством Бангладеш). Раздел провели по религиозному принципу — индуисты и сикхи в Индию, мусульмане в Пакистан. Немедленно началось массовое бегство в обе стороны и столкновения на местах, в результате чего погибло до полумиллиона человек. В самой Индии крови было меньше благодаря общему индуистскому миролюбию и огромному пацифистскому влиянию духовного лидера новой страны Махатмы Ганди.

В дальнейшем Индия и Пакистан жили в состоянии постоянной конфронтации и пережили несколько локальных войн, в основном в спорном пограничном районе Кашмир. Последняя крупная война между ними произошла в 1999 году, а недавний кровавый инцидент в Мумбаи многие связывают с влиянием Пакистана, который вероятно поддержал мумбайских террористов. Армия Индии — третья по численности в мире, пакистанская — седьмая, обе вооружены до зубов и постоянно наращивают свой потенциал, в том числе и последними достижениями военной техники.

Но мой реферат не об этом, а о другой странице в военной истории молодого индийского государства. У индусов была своя семидневная война, во время которой они играючи опрокинули противника. Только длилась она всего 36 часов и называлась Операция Виджаи (Vijay), также известная как Вторжение (или Освобождение, с какой стороны смотреть) в Гоа.

Вольный пересказ истории вторжения в Гоа )

Ну и на закуску: индийские военные присматривают за пляжем с крылечка храма, заметила их Женька.


© [info]igol_ka
(4 comments | Leave a comment)

Friday, September 5th, 2008

Бревна

Весь восточный берег Онежского озера выглядит у кромки воды примерно так — песок, бревна и волны.



Бревна самые разные, что-то из лесосплавов XX века, что-то из лесосплавов прошлых веков, судя по архаичным кованым скобам (плоты разбивало на порожистых речках, скобы оставались в бревнах). Какие-то бревна явно от срубов, смытых в воду: в 30 годах при строительстве плотин на Свири уровень Онеги поднялся и много чего подмыло. Смывало дома и позже, конечно. Все это лежит вперемешку, устилая берег непрерывной полосой. С дровами проблем никаких, короче.

В 90-ых мы с родителями были в тех краях и познакомились с мужиками, собиравшими такой «аварийный» лес. Они брали самые свежие убежавшие во время лесосплава бревна, собирали их в плоты* и буксировали через озеро в Петрозаводск в Шалу на продажу. Тогда по берегам валялось много свежих бревен, они были еще в коре. Сейчас в коре ни бревнышка, все серое. Сплав давно закончился, а древесину вывозят на машинах.

Мужики те были совершенно мифической силы, могли убить крокодила щелбаном. Раз во время сырой погоды они пришли к нам в гости поболтать. Один из них пошел добыть дров для костра: взял бензопилу и отпилил у поваленной елки комель. Поднял его и переложил в костер. Получился настоящий пожар, вокруг котрого дождь просто испарялся. Утром мы нашли в очаге здоровый камень, который не так-то просто было оттуда вытащить; сначала гадали, откуда он там взялся, а потом стало ясно — каменюка выгорел из елового корневища.

Бревна, которые мы с юным Начпродом пытались вдвоем несколько дней подряд выкопать из песка, эти богатыри выдергивали одним лихим ударом крюка из заточенной арматуры. Представьте себе: бревно сантиметров 40-50 в диаметре, по середину ушло в мелкий мокрый песок. Одним ударом крюка.

Короче, настоящие северные люди. Даже чай они пили — не чай, а сироп, 6-7 ложек сахара на кружку. Я лично эту тему впервые увидел у них и с тех пор в лесу тоже частенько пью такой energy drink, очень бодрит.

*На самом деле, не совсем в плоты, а в такой кошель-загон — из первых собранных бревен собирается круг диаметром много метров, ограничитель, а остальные бревна просто заводятся внутрь и плавают там сами по себе, но убежать не могут. Про это я помнил, но для краткости назвал плотом в своем тексте.
(8 comments | Leave a comment)

Saturday, June 7th, 2008

"Бл*, он живой!": концерт Вотерса на Дворцовой


© Softfacade

Не хотел, но как-то вдруг подобрался и все же пошел на вчерашний концерт Вотерса на Дворцовой. Было круто, кто не пошел, тот пропустил классное шоу. Картинок у меня нету, потому что я просто сорвался с работы. Поэтому вот вам свинья, у нас показывали такую же — она летала туда-сюда над Дворцовой, ее таскал отряд людей в черном — а потом ее отпустили в небо, и она еще долго мелькала на фоне ангела на столпе. Наша была расписана русскими граффити типа «Атас» и «За нашу и вашу свободу». Хмм, ну не знаю, лучше б просто розовая была.

Для Вотерса, ну или для Пинк Флойд вообще, это был маленький походный вариант шоу, почти квартирник в сравнении с тем, как они оформляли свои концерты в период расцвета. Ну а для наших исполнителей, конечно, это недостижимый уровень — вся Дворцовая была уставлена колонками так, что получилось то самое объемное звучание, сцена была выше Эрмитажа, свинья опять же, пиротехника, огни, экраны и прочее. Ну и звук было слышно весь на любой громкости, типичный признак хорошей западной группы. У нас так не умеют, ну или я не слыхал.

Впечатлило то, что вместо простого сборника хитов Вотерс & Со отыграли целиком весь Dark Side of the Moon, от и до. Вначале еще было из Wish Уou Were Here (саксофонист был хороший и вообще ништяк), из Animals (запустили свинью), из Final Cut (ну так) и еще из свежего Вотерса чуть (фуфло) а на бис они забацали неизбежный Another Brick in the Wall 2, и довольно неожиданный кусок Vera - Bring the Boys Back Home - Comfortably Numb. Когда пошли отрывки из Стенки, народ пришел в дикую ажитацию, а некий смоленый неформал повернулся ко мне и прокричал фразу, вынесенную в заголовок поста. Представляете себе звук вертолета из Another Brick в объемном звучании на всю Дворцовую? А потом еще кого-то выхватили из толпы прожектором и прокричали ему про Stop! Оличный, отличный концерт. Жаль, [info]nslu не было с нами. Wish you were here ;)

Ну и напоследок пара слов о том, насколько он был живой :) Все-таки, конечно, это был не Пинк Флойд, а концертная программа по наследию группы. Просто представьте себе — почти весь концерт музыканты почти звук в звук, нота в ноту, попадали в привычное студийное звучание альбомов. На Comfortably Numb гитарист воспроизвел соло просто мастерски, не слажав, на мой слух, ни звука — ровно как на альбоме сыграл. Понимаете, почему наследие? Он разучивал чужое импровизационное соло до посинения, чтобы не дай бог публике не показалось, что он сыграл не так. Когда играет живая группа, конечно, так не бывает, и Гилмор наверняка играл свои соло примерно в тему, но от балды.

Но все равно, отлично, отлично. Хоть какая-то польза от повышения цен на топливо.

UPD: Выпросил у соседей по офису картинку, общий вид значицца.
(10 comments | Leave a comment)

Wednesday, November 29th, 2006

Дорога вдоль соленого озера

Ну-с, а вот кому не спится? Вот вам за это картинка про море.

Дорога вдоль соленого озера | 114 Kb )



К этой картинке еще есть неформатный прогон.

(Тоном экскурсовода)
Белая гладь в правой части снимка — соленое озеро. За ним располагается узкая коса, которая отделяет этот пересыхающий залив от моря. На косе вы можете наблюдать яркие точки. Это кемпинг. Туда приезжают на машинах автолюбители, натягивают тенты и греют свои организмы на солнышке. Еще они мажутся целебной грязью.

(Своим тоном)
Ну, так считается, что она целебная — суставы лечит, то се. За целебность не скажу, но что она черная — это факт.

(Тоном экскурсовода)
Черные точки на белом фоне — это человечки, вымазанные в грязи с ног до головы.

За косой вы можете наблюдать акваторию Черного Моря и небо над )
(29 comments | Leave a comment)

Tuesday, January 24th, 2006

И снилось мне: заря туманная...


Панорама входа в Лосевский порог

Намедни я старался поработать. Честно, упорно, до рези в желудке. Но результат получил отрицательный. Настолько, что я задумался о Сущности всего Тщетного, в том числе — о Славе Земной.

Если подробнее — я забрел в журнал к Имморалисту, поглядел в инфо, почесал репу и понял: не тем я занят. Нет, кусты все эти, да камни, да невнятные льдины... Так славы земной не добудешь! Даже виртуальной. Нужно срочно менять тему.

Поэтому в следующую субботу проводится открытый воркшоп в гей-клубе. Даешь на-гора настоящий контент, да здравствуют эпатаж, сексуальная дрожь и физиология! Трепещите, экраны и неустойчивая психика! Мы покажем замшелому зрителю потную изнанку его подсознания! Вломим оргастическим зубилом по нейромедиаторам! ну и все такое.

Вздрогнул, проснулся, попил чаю и побрел разгребать архивы. Черт его знает, может, у меня самого рыльце в пушку, нечего испытывать судьбу и лишний раз ковырять — как там я это сказал-то? — ааа, потную изнанку подсознания. Поэтому в субботу мы поедем в МОРГ!!! Нее, ну к черту, там невкусно пахнет и трепанационная пила очень жужжит назойливо. Давайте лучше в кусты какие-нибудь все вместе поедем. Принимаются предложения.

Вот для затравки еще несколько зарисовок с Лосевского порога.

Зарисовки на Лосевском пороге | 186 Kb )

Дерзновенный собрат по заговору [info]pashky таки попал туда, захватив остатки мороза, солнца и (видимо) чудесного дня, а я продолжаю кормить вас старыми материалами, потому что никуда не ездил последнее время.
(12 comments | Leave a comment)

Thursday, November 24th, 2005

Виртуальный музей: My Guns

Разглядывая фотографов, предложенных мне общественностью, забрел в один журнал . Там мой глаз уткнулся в надпись под юзеринфо —«мой фотоаппарат Такой-То». Тут меня пробило на воспоминания.

Я вообще не очень люблю разговоры про технику. Единственный жанр технических разговоров, в котором я готов выступать бесконечно, то есть до тех пор, пока меня не заткнут —это «Жажда Обладания». Но воспоминания мои были скорей не про технические особенности, а про старые съемки, которые я вел разными пушками, гаубицами, револьверами и даже дамскими пистолетиками.

Очень увлекательно! Вспоминаются места, забытые лица, кадры, погибшие в процессе различных процессов... даже звуки, температура. Чего стоит только зимняя съемка чемпионата Европы по фристайлу Сменой 8М. Или одинокие прогулки по реке Смоленке с Чорной Мыльницей Олимпус (единственное устройство, изображения которого я не нашел). Или знаменитое падение Nikon N80 с эскалатора на Гостином Дворе — он пролетел сверху донизу и был починен за 2500 руб. Мои эмоции в момент погони за N80 нвозможно передать словами...

Пальцы вспоминают, каковы эти штуки на ощупь... И запах тоже вспоминается. Отличная игра, попробуйте — не пожалете.

Единственное, что не вспоминается без дополнительного усилия — это технические характеристики.

А еще очень удивительно, что мимо меня прошла камера Зенит. Да, я сделал несколько кадров Зенитом (даже с кольцами), но недостаточно, чтобы включить его в подборку. Если бы я считал такие мелочи, то тогда бы пришлось вставлять еще мыльницу Canon G3 (я даже косвенно продал один кадр с нее), и еще пару цифровых digicams, а также многострадальный D30 Яковиса. Короче говоря, сюда вошли только камеры, которые я некоторое время ощущал своими.

Итак, мой маленький виртуальный музей. Слева нараво: Смена 8м, Lomo-Компакт, Чорная Мыльница Olympus, Sony Cybershot 707-717, Nikon N80, Любитель-2, Салют-С, Minolta 7d. Рекорд по щелчкам пока принадлежит 707 (upd: на декабрь 2006 по этому показателю вперед вышла Минолта), рекорд по совместной жизни — Чорному Олимпусу.

(12 comments | Leave a comment)

Friday, October 28th, 2005

Утренняя шиза : рассказывает бывалый блюзмен

 — Помню ли я Джими Хендрикса? Да нет, пожалуй. Мы с ним лабали вместе несколько раз, только и всего. Тем более, что он был то пьяный, то удолбанный... Хотя импровизировал как дьявол. Да и я не просыхал в те дни. [смеется]

 — Аа, вот что. Один раз на концерте Джими реально завел толпу и собирался проделать свой любимый трюк с поджиганием гитары. Укурился он так, что с трудом ходил. Так что он схватил первую попавшуюся гитару и ну давай ее поливать бензином... А гитара-то была моя. Вообще-то мне пофиг — ну гитара и гитара — но эта была моя любимая, я с ней от океана до океана прошел. [затягивается сигарой, кашляет]

 — Я прыгнул к Джими и начал тянуть у него гитару из рук. А он не врубился и тоже начал ее у меня отбирать. Струны визжат, народ прыгает — они подумали, что это новый сумасшедший запил. Вот прикол! Потом он как-то ухитрился это вспомнить и записал Voodoo Chile.

Иллюстрация к интервью с бывалым блюзменом | 35 Kb |  )

(12 comments | Leave a comment)

Thursday, October 6th, 2005

Дней минувших Анекдоты : Ораниенбаум

Дорогие друзья! Я тут написал совершенно неформатный текст про Ораниенбаумский парк. С другой стороны, ну что это такое — все одни фотографии да фотографии. Очень надеюсь на ваши отзывы, замечания по иллюстрациям и прочий feedback.


 — Вид на Японский павильон и Нижний Сад —
Можно тыкнуть и увидеть большую панораму весом в 303 Kb


 — Говорят, все великие русские ученые были евреи.
 — Постойте, а как же Ломоносов?!
 — Э-э-э, батенька, это он сейчас Ломоносов. А раньше как был? Ораниенбаум!

Наша история начинается во времена Северной Войны. По правилам тогдашнего времени, как мы помним из школьного курса литературы, наши ломили, а шведы гнулись. Примерно в 1707 году дело приняло серьезный оборот и шведов нагнули на целый Ингерманландский край. Губернатором вновь завоеванных земель был поставлен ретивый сподвижник Петра I Александр Данилович Меншиков. И, как это принято у губернаторов, он решил построить себе на подведомственной территории дачку. Об этой-то дачке, впоследствии получившей название «Ораниенбаум» якобы в честь экзотических апельсиновых деревьев, произраставших в оранжерее при дворце, мы и будем дальше толковать.

Легко представить себе, как Меншиков рассеянно поглядывал на о.Котлин, почесывая свежевыбритый подбородок, а вокруг него суетился с проектной документацией архитектор Д.Фонтана.

 — Вашество, — вел свою речь Фонтана, — вот тут будет дворец, вот тут парк с партерными цветниками, а отсюда досюда будет гребной канал.
 — Партерные, говоришь, цветники...
 — Да-да, цветники, совершенно необходимая в современном парке вещь!
 — Ну нехай будут цветники, уболтал. Слышь-ка, что я придумал?
 — Да, Вашество?
 — А вот чего: во-первых, дворец мы назовем «Большой дворец»... Да записывай, записывай, что стоишь-то... а во-вторых, давай разверни канал, чтоб он был вот оттуда вон сюда.
 — Так ведь зарастет канал-то, если его так проложить...
 — Давай-давай, поворачивай, нешто я в каналах толк не знаю! Понюхай-ка пороха с мое, а потом уже про каналы толкуй.

Похоже, что Фонтана все же наморщил нос и сложил в кармане фигу, а ведь )
(21 comments | Leave a comment)

Monday, December 22nd, 2003

Every Day Nest | Выпуск 8 | 22.12.2003

Чего-то мне эта газета уже и поднадоела, не успел я выпустить 10 номеров. Наверное, я ее переименую в SomeDayNest :)


Арт-Бартер
Звоню я как-то своему коллеге Д.А. В час ночи и говорю:«Здорово, чувак! Не спишь еще? Короче, ты уволен».

Д.А. — художник-порнограф. Он рисует голых тетенек. Весь его дом увешан картинами, на которых изображены голые тетеньки и изредка голые дяденьки, подозрительно напоминающие самого Д.А. Дяденьки творят с тетеньками волнующие непотребства. Повсюду в его студии расставлены фигуры голых тетенек из папье-маше, бронзы и дерева. Их дарят ему друзья, собратья по цеху.

Д.А. был моим подшефным некоторое время. Он то рисовал, то не рисовал, и это было ничего. Он шутил за обедом, и это было хорошо, хоть и сально. Он принес из дома цветок и трогательно поливал его. Частенько он заболевал, подхватив воспаление хитрости (крошка Ру, кажется, называл это бисквитный кашель) или рыбную халтуру. И даже это было ничего. И в общем, никаких вопросов не вызвало то, что в любом невинном орнаменте, в любой пасторальной картинке с бабочками у Д.А. невесть откуда появлялись очертания тех самых органов. Он пал жертвой Интернета.

Все там сидят, нет спору. Но мало кто проводит дни, полуоперевшись о стол и высув зад в коридор, и притом именно так, что шефу все видно. Он знал многих дам, попадающихся на соответствующих ресурсах, так сказать, в лицо, о чем нередко оповещал нас. И фирма решила, что это нехорошо, и отказалась от его услуг.

Спустя пару дней Д.А. повзонил мне и сообщил, что ему неплохо и так, что и пусть, и что он выставляет своих тетенек в модном клубе, и что ему нужен сайт — промоушену ради. Денег у него, понятно, не было.
 — Д., послушай, я за идею работать не стану.
 — Да это понятно, ты что. Я нарисую тебе картину.
 — Работать за порноидею?!
 — Опять ты за старое, порно, порно. Почему обязательно порно? Натюрморт я тебе нарисую, вот.

Нельзя же отказать человеку, которому )

(8 comments | Leave a comment)

Thursday, December 18th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 7 | 18.12.2003



Занимательная клиентология 6
В-з-з-з, болеть противно (хотя и забавно тоже). Спасибо всем, кто желал мне всякие хорошие вещи в мое отсутствие. После изрядного вынужденного перерыва — последняя история про клиентов.

Шпион — это секретные микрофильмы, брутальная челюсть, часы Роллекс, смешать, но не взбалтывать, погоня, микрофон в запонке, золотой зуб и пуля от Хорошего Парня под занавес. В кино. В жизни все выглядит несколько иначе.

Once upon a time пришла к нам в контору тетя. Я был тогда менее умудрен опытом и не обратил внимание на то, что она пришла. Тетя живо поинтересовалась тем и этим, я показал ей несколько забойных картинок и вкратце рассказал ей о технологических изысках. Собеседница моя заметно погрустнела.

Что, думаю, за черт! Мадам, говорю я ей, вы не бойтесь, это все только звучит так страшно, это совсем недорого! Вы, говорите, дизайнер, нужна вам серия картинок для толстого дяди? Так мы за серию сделаем скидочку, чтобы дядя не расстраивался, в-о-о-т такую, да и вас не обидим, процентик законный извольте. А тетя все грустнее и грустнее.

Тьфу, думаю, может, у меня ногти слишком грязные или морда мятая? Сбегал в сортир, вернулся и залился соловушкой: это де еще ерунда, мы еще и не так можем, и вот так, и в длину, и в ширину, и кверх тормашками. Лицо дизайнерши меж тем приобретало все более землистый оттенок. Когда я дошел до коронного:«А еще мы можем нарисовать вам красную птичку на кафельной плитке», глаза ее закатились куда-то вверх, она встала на негнущися ноги, сумбурно распрощалась и ушла.

Начальник мой был неподалеку и все это наблюдал. В полном смятении я подошел к нему и спросил, не понимает ли он, отчего клиент ушел такой грустный. Ленинский прищур, циничное хе-хе:
 — Конечно, понимаю. Это же был Шпион. Она представитель конкурента, короче, цены щупает.
 — Как вы догадались?!
 — Она же пришла пешком! Ты себе представляешь дизайнера, который оформляет квартиру толстому дяде и при этом ходит пешком?!

Я, оказывается, чуть не довел бедняжку до инфаркта.

Рисунок Ирины Ивашко

(2 comments | Leave a comment)

Thursday, December 11th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 6 | 11.12.2003



Занимательная клиентология 5
Дорогие друзья! По техническим причинам следующий номер выйдет в понедельник. Поздравляю всех с наступающим... чего у нас там наступает? независимость? легализация конституции? легализация чего-то еще? не припомню. Короче, с лишним выходным. К теме легализации имеет отношение следующий персонаж нашей затянувшейся энциклопедии.

«Пришлите мне свой типовой договор, я внесу в него необходимые коррективы» — эта фраза означает, что вы имеете дело с юристом. Ничего страшного в этом нет, я лично наоборот радуюсь, потому что после общения с юристом-заказчиком почти всегда образуется отличная тема для застольного зубоскальства с коллегами.

Обычно юрист останавливается на каком-нибудь крайне сентиментальном эскизе — какая-нибудь хрупкая девушка в стиле арт-нуво (отличное украшение для двери санузла), или гирлянда пасторальных цветочков — они будут отвлекать посетителей нотариальной конторы от вредящих делу брато-, теще- и партнероубийственных мыслей, или забавные рыбки в наивной манере — в детскую . Затем юрист напускает на себя самый строгий и внушающий ужас вид, со значением поправляет очки и зыркает на вас поверх линз. Поминутно поглядывая то на рыбок (вожделеющий взгляд) то на вас (внушающий ужас взгляд), он начинает перечислять чудовищные кары, ожидающие вас в случае малейших оплошностей.

Волнующая панорама масштабных неприятностей разворачивается перед вашим мысленным взором: здесь и Сцилла с Харибдой, и руины Содома и Гоморры, и гибель Геркуланума, и семеро всадников Апокалипсиса, и и Обязанности Подрядчика, и всесокрушающий Закон о Правах Потребителя. Юрист потратит полчаса на то, что с Бандитом уходит секунд 30 — гвоздящим языком кодекса и циркуляра он изложит очевидные обязанности сторон (он платит, вы работаете); он пропишет вам страшные пени за просрочку и возложит на вас ответственность за возможное несоответствие своих колибри и сельдерюшек первоначальному эскизу.

Надо отдать ему должное — после того, как все самоочевидные вещи утверждены, он никогда не потребует лишнего, как-никак, правовая культура, а что до просрочек — никто не мешает вам установить сроки сдачи заказа в два раза больше обычных.

Рисунок Ирины Ивашко
P.S. «ОК РФ» — художественная вольность от Ирины :)

(3 comments | Leave a comment)

Wednesday, December 10th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 5 | 10.12.2003



Занимательная клиентология 4
Мисс Сю-Сю — типаж не то чтобы однозначно неприятный, но уж точно ее нужно опасаться. Говорит эта дама тихим, несколько надрывным голосом, слегка взвизгивая в конце фразы. Всем своим видом она дает понять, что ее повсюду обижают, и вы сейчас тоже норовите. Если перед вами Мисс Сю-сю, заранее и четко определите максимальный размер скидки и запаситесь терпением.

Она будет нудить и трепать вам нервы; она жертва, вы грабитель; она, добрейшей души человек, сюда пришла, а вы не хотите ей ответить любезностью на любезность; неужели так сложно подать руку помощи слабой женщине и прочая и прочая. Общаясь с женщинами, Мисс Сю-Сю пытается добиться тех же целей, но другими методами — я уж не знаю, то ли взывая к женской солидарности, то ли еще как-то.

Она большая любительница пересадить зеленую птичку влево, головой вправо и покрасить в красный цвет — она уверена, что все вокруг хотят ее, бедняжку, обмануть, и не доверяет предложениям художников. Очень тяжело ей и расставаться с деньгами; она подолгу мнет их в руке, требует отчетности за семью печатями и личных ваших гарантий, лучше всего шепотом на ушко, что все будет в лучшем виде.

Обычно Мисс Сю-Сю заказывает много, но маленькими порциями, поскольку ей очень сложно определиться, чего же в конце концов желает ее ранимая душа. При этом ее микрозаказики всегда заковыристы и требуют массы усилий, звонков и согласований, все немного разные, но отличаются друг от друга лишь в мелких деталях, поэтому возможность напутать что-то велика. Если это случится, вам не миновать неприятного разговора: Мисс Сю-Сю сядет на своего любимого конька и начнет самоутверждаться за Ваш счет. Потоки причитаний этой поруганной справедливости и попранной 40-летней невинности сможет прекратить лишь весомый дисконтный жест с вашей стороны.

Рисунок Ирины Ивашко

(Leave a comment)

Tuesday, December 9th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 4 | 09.12.2003



Занимательная клиентология 3
Преступность — это нехорошо, знаю, понимаю и негодую. Нехорошие дяди проворачивают темные дела, шумят бомбами в полуночный час, поганят международный облик родины и, не делясь с государством доходами, оставляют сироток без дотаций.

И все же, да простят читатели мой наив, до чего хорошо работать с Бандитами: получаешь сколько просишь, делаешь, как лучше, и не тратишь время на пустопорожние утверждения, согласования и красную птичку. Как-то так:

 — Поедем ко мне, посмотрите все на месте, прикинете, куда чего. Едем за город, вам когда удобней и где?
 — Там-то во столько-то.
 — Нет проблем!
Круг со звездой, бортовой компьютер, газ, тормоз, ворота на пульте.

 — Вот, смотрите, сюда надо витраж, сюда, сюда, сюда, так, еще, значит, на балкончике, над бассейном, в кабинете и на лестнице парочку. Вы меряйте пока, а я пойду с новым садовником поговорю. Глаша, боржома молодому человеку принеси!
 — Вроде все.
 — Ладненько. По цене у нас чего получается?
 — N тысяч у.е.
 — Это за один, за все? За все? Ладненько, я завтра заеду, заброшу. А вы там картинки рисуйте, какие получше, я в это дело не лезу, доверяю вашему вкусу. Поехали в город. Вам к какому метро?
Дальний свет, ближний свет, погранцы на заставе отдают честь, спидометр, трасса, огни города.

 — Я прошу прощения за бестактный вопрос...
 — Да?
 — А чем вы занимаетесь?
Притормаживает, внимательно смотрит направо, начинает улыбаться, смеется — глаза, углоки рта, ничего лишнего.
 — Бизнесом!
Газ, поворот, золотой Ronson, фамилия министра по телефону, тормоз, хлопок дверью, две красные точки на горизонте.

Наротив, Пижон — такая противная личность, что я и говорить про него не хочу, и картинку не стану заказывать. Это недобандит, он хочет выглядеть очень крутым и все время намекает на отличное владение понятиями. Ничего он, конечно, не понимает, а только замедляет дело своей корявой феней и попытками установить отношения покровительственного панибратства.

Он торгуется, как Строитель и придирается к эскизу, как Обыватель. После продолжительной битвы за каждый цент он достает пачку денег, с важным видом пересчитывает их и обсчитывается на тыщу баксов в вашу пользу. Когда вы их возвращаете с кривой ухмылкой, он долго и удивленно смотрит на вас и пылко жмет руку. Самому ему никогда бы не пришло в голову вернуть левые деньги, полученные по оплошности контрагента. Понятия, тоже мне!

Рисунок Ирины Ивашко

(10 comments | Leave a comment)

Monday, December 8th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 3 | 08.12.2003



Эх, политика, политка, нехорошо все и неприятно. Ну да какие бы там новоявленные последователи господина Шикльгрубера ни приходили к власти, мы по возможности будем продолжать свои хиханьки-хаханьки.

Занимательная клиентология 2
Если вам звонит некто и начинает предварительный разговор о заказе таким тоном, будто вы его подчиненный в чине уборщика и сроки уже завалены неделю назад — знайте, это Строитель.

Если я когда-нибудь встречу на жизненном пути заказчика-строителя, которому не все нужно сделать к позавчера, который не станет выбивать скидочку на то, на се и в честь наступающего дня рождения Джавахарлала Неру, который будет обращаться ко мне на «Вы» и который не сообщит мне, что он в этом бизнесе уже 10 лет и знает, кто куда и что почем,  — я такому человеку построю памятник из чистого пластика йогуртовых банок. Впрочем, даю этот обет с легкостью необычайной, ибо чему не бывать, тому не бывать никогда.

Строителя жалко потерять, у него всегда сытный заказ, но... о боги! Он всегда норовит обтяпать дело побыстрее, непрерывно сыпля выражениями типа «мы умеем работать с колес», «за нами дело не станет», «какая хрена разница — цветочки, птички или черточки» «люди понимающие — договоримся». Однако на поверку все выходит несколько иначе.

Дело за ними стает еще как, бухгалтер после многочасовых попыток понять, как придут деньги 5-ю частями через десять подставных фирм в Кронштадте, Тбилиси и Каймановых островах, начинает на вас недобро коситься и вам становиться стыдно стрельнуть у достойной дамы чайный пакетик.

Понятия — краеугольный камень отечественного бизнеса — у нашего бравого каменщика почему-то всегда оказываются не те, что у Вас. Они вовсе не помогают избавиться от бесконечных согласований и волокиты, напротив, если вы, обладая опытом общения с персонажем Бандит, расслабитесь )

(2 comments | Leave a comment)

Friday, December 5th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 2 | 05.12.2003



Занимательная клиентология 1
Ну-с, для начала публикую серию зарисовок про то, какие бывают клиенты. Надо заметить, что это, конечно, не справочник и не определитель; на самом деле разновидностей клиентов гораздо больше, я просто писал про те из них, которые мне запомнились больше всего. Некоторые очевидцы тех или иных событий, на основании которых я составил эту писанину, скажут мне: « Э-э-э, старик, все было не так!» Но не стоит забывать, я толкую про собирательные образы.

Самый что ни на есть обычный клиент — это Обыватель. Он не стар, не молод, обычно на четвертом десятке, слегка поднакопил деньжат и решил благоустроить свою хрущобную кухню площадью 5.5 м2.

Он всегда обстоятельно расспросит, что, как и почему, с ним всегда приходится говорить долго. Он нечасто бывает клиентом, и если уж выпала ему такая счастливая возможность, обыватель возьмет от этого непривычного амплуа все: десять раз поменяет эскиз, приедет три раза сам, разок с женой, разок с дочкой, разок еще с кем-нибудь из родичей (а может, и не родичей вовсе),  — словом, сделает все, чтобы его присные увидали, как хорош он в роли клиента.

Затем он закажет что-нибудь совсем маленькое (скажем, в моей практике было несколько витражей для сортирных окошек, которые как раз являются неизменным атрибутом хрущобной кухни) и исчезнет без следа.

Обыватель очень хорош тем, что всегда в итоге делает заказ — не может же он столько выступать, а потом не предъявить своему ближнему окружению предмет, из-за которого был весь сыр-бор — а также тем, что не имеет никаких серьезных рычагов воздействия на вас, поэтому на его заказе очень хорошо отрабатывать схемы, тренировать новых сотрудников и составлять список стандартных ошибок.

Рисунок Ирины Ивашко

(9 comments | Leave a comment)

Thursday, December 4th, 2003

Every Day Nest | Выпуск 1 | 04.12.2003



Малому гнезду — большое плавание
Перед вами, уважаемые читатели, первый выпуск якобы ежедневной псевдогазеты Every Day Nest. Якобы ежедневность этого печатного органа объясняется тем, что появляться в свет он будет исключительно по будним дням с неизбежными перерывами на командировки и творческие кризисы. А что до псевдогазеты — обычно в газетах публикуют или много заметок, посвященных самым разным сюжетам, или среднее число статей примерно в одном русле. Здесь же будут всего одна-две писанины на более или менее предсказуемую тему.

Надеюсь, вам понравится, и нахальный self promotion, вынесенный в заголовок новоявленной псевдогазеты, из разряда желаемого перейдет в разряд действительного. Конструктивная критика принимается с благодарностью; предложения от потенциальных соавторов приветствуются, хотя я, обладая некоторым опытом выпуска псевдогазет, слабо верю в соавторство; на короткие емкие неконструктивные слова вы услышите в ответ не менее емкие и не более длинные слова же. Если вдруг совсем хорошо пойдет, сделаю отдельный сайт.

Птичка справа (визуал, вот как!) нарисована моей добрейшей коллегой Ириной Ивашко, за что, пользуясь случаем, выражаю ей безоговорочный респект.

(11 comments | Leave a comment)

Wednesday, November 5th, 2003

Одни сутки из жизни контрабандиста: фиаско

...в машине темно, негнущиеся пальцы пересчитвают толстую пачку баксов. Снег огромной воронкой закручивается прямо в ветровое стекло, ни зги не видно, только опрокинувшийся грузовик жалобно мигает где-то в кювете. Порыв ветра бъет в борт, машину тресет и заносит, я сбиваюсь со счета. В кабине плотная кисея дыма, Союз-Апполон, вестимо дело, инновации, новая эра, на орбите... )
(6 comments | Leave a comment)

Friday, October 24th, 2003

Зверушки с выставки. Часть 4

Для полноты картины скажу еще о клопиках. Нет-нет да и выскочит клопик-другой из выставочной толчеи. Внешне клопик неотличим от прочих зверюшек, и выдает он себя не видом, а словом. Его амплуа — неконструктивная критика, беззубая, но назойливая.

Скажем, вы полгода изучали рынок и точно знаете, что ниже ваших цен только дно Марианской впадины. Тогда клопик подойдет и вкрадчиво поинтересуется прайсом. Услыхав ответ, он посмотрит на вас подозрительно и с издевкой. «Что? Продукт N за Х баксов? Да мне в фирме «Атомный Фритюр» сделают то же самое в три раза дешевле! Вы тут просто народ обманываете». И, довольный собой, клопик исчезнет из вашего поля зрения. Он никогда не купит чуждый ему классово продукт N, а в фирме «Атомный Фритюр» вы сами были вчера под видом начинающиго дилера, ищущего поставщиков N, и знаете, что X им и в кошмарных снах не снился, но все же... Неприятный зуд от укуса будет еще отравлять вам краткие минуты обеда, когда так важно сконцентрировать все силы на борьбе с той подошвой в горшочке, которая путем давления на коррупционные рычаги и беспардонного подлога присвоила себе раскрученную марку «мясо».

Клопик выскажет вам свое мнение об оформлении стенда; вы принимали в нем деятельное участие и уязвлены, несмотря на поток запиаренных до экстаза гризли и одобрительные отклики верблюдов. Клопик усомниться во всем, в чем можно и нельзя усомниться; он подойдет поближе и спросит тяжелым и смрадным шепотом: «Парень, ты сам бы взял себе этот N домой?» и будет удоволетворенно хихикать, считая себя Зорро и Ниро Вульфом в одном лице, даже если вы скажете, что N у вас уже есть. Жалкий король пыльных матрасов, недовольный всем и не любящий никого, въедливый Дуремар, не видящий дальше своего пупа... прошу прощения, впал незапланированно в патетику.

Самый удивительный вариант клопика — это бывший конкурент. «О», — скажет он в ответ на предложение рассказать про N — "я про эту туфту знаю все. Я ей по молодости занимался. Ничего нового в этом нет». Дальше он подробно описывает некий продукт M, который вышел из употребления и имел отдаленное сходство с N. «По молодости? М-м-м... интересно... а сейчас, прошу прощения за нескромный вопрос, чем Вы занимаетесь?» «Сантехникой, образно говоря» — скажет застигнутое врасплох насекомое и, осознав свой прокол, мгновенно ретируется. Редка возможность
подколоть взбалмошного клопика, но уж если дело выгорело, словно спасительный прохладный душ смывает пыль, копоть, скверну и зуд с ваших усталых плеч.

С горба, если быть точным.
(12 comments | Leave a comment)

Зверушки с выставки. Часть 3

Медведь — вот желанный объект на выставке. Он большой, и, если на дворе зима, кожаный; его сопровождает всегда готовая к консумированию медведица; он хочет все немедленно завернуть и унести. Или завтра. Медведь шумно и несколько невнятно рокочет, он могуч и дееспособен. Надо дать ему понять, что он таков, даже если он на самом деле Мишутка — тогда точно завернет.

Несколько портит статный облик медведя его маленький мобильник и барсетка. Эти предметы, как будто всунутые в руки медведя автором учебника по композиции с пометкой «Не надо!», наводят на мысли о половом, даже об извращенно-половом. Но такие ассоциации нужно оставлять для художественной литературы. Там это даже уместно. Нынче ведь очень важно при написании монументальной художественной литературы хоть вскользь, да помянуть что-нибудь гендерное. Да-с. А самому медведю незачем знать, что предмет в его лапе — по виду скорее косметичка, чем инструмент бизнеса.

Встречаются, друзья мои, среди выставочных особей даже огромные косматые гризли! Это настолько страшно, что я отказываюсь о них писать. Количество забитых гризли — истинное мерило эффективности промышленной выставки. После закрытия экспозиции начальник и подчиненные ему верблюды соберутся в секретной комнате, куда никому нельзя, и по-особому цокая и качая головами, а также неправдоподобно широко разводя руками, буду хвалиться друг перед другом числом и размером уловленных гризли.

To be continued...
(12 comments | Leave a comment)
Previous 20